Vivir es una acción que realizamos sin cuestionar, sin analizar. Yo vivo, tu vives, el vive, etc. Es fácil y regular. Vivimos pendiente de nuestras metas, de la gente, todo es realizable porque estamos vivos. Objetivamente podemos decir que en la vida hay de todo: pena, alegría, injusticia, justicia, lealtad, sol, manzanas y peras como "buenos" y "malos", etc. Y claro, mi vida es como la de cualquiera y la vivo.... la vivía, quiero decir, sin tomar conciencia de ella en su conjunto. El momento es importante, los recuerdos y el futuro, pero como entidades separadas por una membrana invisible que hace que los esquematicemos en nuestra cabeza sin darle la posibilidad de juntarse.
Por qué tiene que ocurrirnos algo para volver los ojos y prestarle atención.
Hace algún tiempo mi espacio de lo cotidiano se llenó de algo con lo que había estado luchando años atrás: el miedo. Pero ya no era el miedo o el pánico ante lo muerto con que antes lidiaba, sino una nueva dimensión que inevitablemente me llevó a ver matemáticamente mi propia existencia, siempre tan llena de pajaritos y papel impreso.
Algo tan nimio como ponerme el pijama y sentarme en la cama ha sido para mi, este último tiempo, un evento crudo que hace que me vuelva de 5 años y tema, pero no al monstruo o a lo oscuro, sino a cerrar los ojos y no volver a abrirlos.
Me pregunto qué diablos habrá dentro de mi cabeza que me obligó a suspender la tesis, a alejarme de los libros y llenarme de pildoras hasta para sonreir. Obviamente mi "normal" vida se ha transformado a un futuro hipotético, el cual sería dificíl de conjugar hasta por la gramática más camella.
Últimamente me he tomado las cosas con bastante humor y he transformado eso que ni yo logro descubrir en un tumor cerebral potencial, que puede no existir físicamente, pero cuya figura concentra cada una de las cosas que conjuraron mis dolores de cabeza: el duelo y el desamor que dejo mi autoestima por el suelo.
Todo parece tan confuso, pero creo que no es más que un nuevo cambio de etapa... tal vez mi vida se está sacudiendo en vez de despedirse como lo he temido. Sea lo que sea, yo haré lo que haya que hacer y lipiaré mi corazón, dejandolo nuevito para el próximo viaje.
Todos sentimos miedo, yo temo a mi muerte y a lo muerto; ¿y usted?.-
17 comentarios:
Hola amigui!!
yo también siento miedo y no sólo a la muerte, sino más bien a la vida, porque a fin de cuentas la muerte se da en un cerrar de ojos, breve y sutil (en el mejor de los casos), pero en cambio la vida es larga, ya llevo 23 años de ella y creo que recién le estoy tomando el peso, tampoco sé a raíz de que se deben las sensaciones que estoy pasando en este último tiempo y parece que producto de tanto cuestionamiento estoy quedando peor (con la duda)últimamente todo aquello que he querido lograr por tanto tiempo pierde importancia, de ahí que busque algo más en todo esto, sé que es un proceso largo y que seguramente dejará sus huellas, esto no significa que no quiera vivir experiencias o disfrutar, sino que tomo conciencia de cada momento y trato de aprovecharlo al máximo y trato de cuidar los instantes lindos y de aprender de los malos ratos. Coni, sé que tú también puedes superar esas cosas que te han dejado por el suelo, lo importante es que le pierdas el temor a la vida y al amor también, por qué no decirlo?
Alguien me preguntó una vez: ¿por que si una cuando está enamorada igual sufre y a veces lo pasa muy mal, se vuelve a enamorar?, yo respondí que no sabía, luego la misma persona me respondió: Porque la experiencia de ser amada y de sentir amor supera todas la mala onda que pueda haber, y es ese mismo sentimiento el que te ayuda a superar los problemas. Entonces, a tirar para arriba amigui, a sacar fuerzas de flaqueza que con aplomo se puede mejorar todo, y si no puedes sola, hay amigas que pueden ayudarte.
Muchos cariños...
Yo también tengo miedo, fundamentalmente a mi mente que me juega malas pasadas. Un día bien, otro mal; un dia amando todo lo que existe por ser bello en su complejidad, otro día sin entender el sentido de la existencia. Así se me pasan los días, temiendo la decisión que mi mente pueda hacer. Siento que ya no la controlo y que ella juega conmigo como si yo fuera un títere sin voluntad.
A veces hay días en que quisiera escapar de mí misma y del mundo por unos instantes, libre de todas las obligaciones éticas, morales y académicas. ¿El superhombre? No sé; sólo quiero escapar de todo lo que me constriñe, y si no fuera por mi mente enloquecida, no me sentiría tan aterrada.
Alejo, Confuso?
holas como lo prometido es deuda..aki estoy sorry por mis faltas ortograficas msn me hace mal...miedo...k miedo yo..si tengo miedo y a muchas cosas si tu supieras..pero me hago la loca y no las pesco no mas ,sino no podria..hacer cosas o enfrentarme a todas las cosas k me tieen preparada la vida k son dificiles..pero k mas hay k vivir con todo lo eso signifike....y eso he dicho..un gran beso..y sigue al pie de la letra lo k te dijo nuestra doc..y en unos meses todo pasa..xauss pixilauf
Feliz día de la mujer!!!!
Un abrazo fuerte!, sin miedo!
Saludos!
Karolina
Al igual que doña Evelyn, yo también temo más a la vida q a la muerte. El descanso eterno, como le dicen por ahi, no representa ningun problema para mi; pero la vida, la vida a veces resulta demasiado vertiginosa. Como una carrera constante que no se puede perder. Estudiar, trabajar, escribir la dichosa tesis y mas estresante aun, defenderla delante de doña Cecilia Rubio (sé q tu comprendes mi terror, florecilla)
Ufff...
Y bueno, como te comente hace poco, a veces hay que ser fuerte y tratar de no pensar en ciertos personajes. Hay seres que sólo dan dolores de cabeza en nuestra vida, y en tu caso esto es literal.
En todo caso, contra el mal de amores o la falta de ellos, no hay muchos remedios. No pretendo ser pesimista ni deprimirte un grado más, es simplemente que no creo que exista un remedio, una técnica para no enamorarse. A cada cual le llega en algun momento fulminate de su vida (o varios) y nos volvemos absolutamente indefensos.
Mi miedo más ridículo es el que le tengo a esos desagües, esas rejillas pequeñitas que existen en algunos baños. No puedo entrar tranquilamente a un baño que tenga una de esas.
Nos vemos pronto, amiga
No es el miedo acaso el que hace que se pueda vivir una vida tranquila?
Es extraña la pregunta, pero a veces yo pienso así.
Lo digo por lo que viene depués... el alivio de saber que a lo que le temías no era tal cosa.
Mal que mal.. no es la muerte una vieja lacha?
Pero bueno.. esa es mi filosofía de vida, para mi la muerte es algo que tiene que pasar de un momento a otro y es inevitable, he perdido un primo y un abuelito, y eso no me puso triste, al contrario, pero no por una especie de sadismo o algo así, sino porque elegí pensar que ahora están mejor.
Enfrentarnos al miedo nos hace crecer.
Hola Coni:
también me confundí en la lectura, quizá porque el tema así lo amerita, igual addoc, así me pone en onda digamos
yo le tengo terror a la muerte, soy ateo, en mí prima lo racional, así que no tengo mentiras que me consuelen: ashes to ashes, comida para gusanos.. terrible! pero puedes hacerte inmortal
Sería fácil si fuera sólo eso?... lo cubrirá el auge?.
Alejo, me las comí tratando de conciliar el sueño... has probado las delicias con sal? en este tiempo están en su punto.
Las delicias son un tipo de manzana, efectivamente.Muy ricas con sal mmmmmmmmmmmmm ya me dieron ganas a mi también.
A mi me da miedo no tener la oportunidad de conocer a los hijos de mis hijos...
me falta su resto eso si por que todavía no tengo hijos.
en mi familia nadie pasa de los 50 años todos mueren de cancer
el tumor cerebral al que te refieres se llama glioma preguntale a gladis o a mi vieja si es operable, no hay nada que hacer, en todo caso no se expone con dolores de cabeza (las migrañas 36 tipos diferentes no se ha podido determinar su origen) puede que sea stress, mucho de algo o falta de algo por lo general el cuerpo te pasa la cuenta si no eres responsable.
Risia actual, no tiene nada que ver conmigo, a mi me gusta la antigua esa donde si mirabas feo pal lado te mandaban a siberia, encuentro que fueron super fieles a sus ideales (las estaban cagando como hipopotamo en cristalería) pero siguieron adelante, creo que eso es lo que le falta al mundo hoy, todo es desechable, todo es temporal, todo es reciclable.
quiero el tiempo de antes donde con una flor solucionabas todo, donde un poema tenía peso, donde te median por como eras y no por una ISO, donde la gente se saludaba en la calle. donde con un peso cincuenta te comprabas una bebida y un pan con chancho chino...
me juí en la volá... o no?
ya niña te dejo que la vikycleta de hoy en la mañana estuvo genial!
Mayor Gente perdón Mente!
¿¿Miedo??
Sí claro... miedo a que el miedo me paralice y no pueda vivir como quiero vivir.
También tengo miedo a no saber realmente cómo quiero vivir.
Y tengo muchos más... pero me da miedo sacarlos afuera y después no poder dejar de pensar en ellos.
Ya ahora si, acabo de escribir las cosas que no quiero de una mujer, es decir si cumple la norma ISO esto es lo que no puede hacer, además jajaja
salux
Mente
pd si lo se soy complicado jajaja pero es lo que hay
El miedo mata, antes de que te toque nada.
Y eso no tiene que ver con la fisiología de los órganos del cuerpo.
Más bien con la fisiología del alma.
Tal vez tienes que matar antes tú a alguien.
Yo maté a mi padre (en una conversación, claro está)... y me mejoré... Freud funciona?
Quién sabe.
temo no tener tiempo para concretar mis sueños...
Todavía viviendo lo mismo?...
Actualización!!!
jajaja
Saludos!
¿Cómo vas, querida? ¿Mejoran algo las cosas al lado del corazón?
El miedo es un fiel compañero. Hay que acostumbrarse a él y listo. Se vuelve como un perrito faldero.
Suerte con las pastillas. En buenas manos son francamente milagrosas.
Si podemos ser útiles... con mucho agrado.
Un fuerte abrazo admirado
Luis.
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